Отправлено: 27.08.06 17:57. Заголовок: Анекдоты или смешные истории

смех, как мы все знаем, продлевает жизнь)))

 Отправлено: 09.03.07 22:52. Заголовок: Re:

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
________

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

 Отправлено: 09.03.07 23:09. Заголовок: Re:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!
-----

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

 Отправлено: 09.03.07 23:13. Заголовок: Re:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 Отправлено: 10.03.07 16:31. Заголовок: Re:

-Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
-Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили.
-Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
-Она беременна?
-Нет, мама. Не то.
-Так я и знала. -мать охнула и села на табурет. -Она не умеет готовить. Ведь так?
-Умеет она готовить. Ты же ела...
-Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймёт и бросит.
-Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, всё…
-Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и её посадят?? Она никакая в постели??
-Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
-Фуух. Давно хотела спросить, какова она в постели, да стеснялась очень. Ну, так что?
-Всё хуже, мама…
-Ей нравится Новодворская??!!!
-Хуже!!
-Она поёт попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на Фабрику звёзд?? Смотрит «Дом-2»??!!
-(возмущённо) Мама!!! Мы ещё не женаты, а ты про неё уже гадости говоришь!! Не так всё плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
-Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

 Отправлено: 10.03.07 16:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.07 21:41. Заголовок: Re:

irina

Я бы на месте мамаши тоже самое сказала

 Отправлено: 11.03.07 20:45. Заголовок: Re:

irina

 Отправлено: 23.03.07 17:55. Заголовок: Re:

Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее."

 Отправлено: 23.03.07 17:56. Заголовок: Re:

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

 Отправлено: 23.03.07 17:56. Заголовок: Re:

Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...

 Отправлено: 24.03.07 01:58. Заголовок: Re:

D@rinka

 Отправлено: 25.03.07 18:20. Заголовок: Re:

Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!!
--------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
---------------------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

 Отправлено: 25.03.07 18:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.03.07 22:30. Заголовок: Re:

Марианна пишет:

цитата:

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Дааа, очень жизненная ситуация=)
Вспомнила ещё анекдот про студентов:
Преподаватель ставит на стол стул и даёт студентам задание: написать доказательство того что этот стул не существует. Все начинают длинные эссе, но самым оригинальным было доказательство одного студента которые ниписал всего 2 слова: "Какой стул?"

 Отправлено: 25.03.07 23:00. Заголовок: Re:

SHULA пишет:

цитата:

©тудент идет по общаге. Жрать хочет! В комнате нифига, в карманедыра и т. д. и т. п. Заглядывает во вcе подряд комнаты. Hигде ниче пожрать нету Вcе вроде обошел. Заглядывает из поcледних cил в поcледнюю комнату и видит: cидит толпа вокруг почти полной большой каcтрюли, уминает чего-то вкуcное за вcе щеки. Hу © тарелку хвать, налил cебе cупчика из каcтрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком cтуке ложек о зубы. "Hадо хоть разговор в благодарноcть поддержать, "- думает он. - Что-то мне не нравитcя наш декан, парни, - говорит ©. В ответ cлышит: - Hе нравитcя - не ешь...

Просто..аафигеть!!!!